第二百一十一章 生存的智慧
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我擦好厕所，转过脸来，一点也不见外的道：“哪位大哥腰酸背疼的，我来帮你捶捶，哇噻，这儿太好了，我太喜欢这儿了，你们个个长的都跟菩萨似的亲切，慈眉善目的。哎哟喂，这位大哥长的咋这么像弥勒佛，好福气呀！”
一个肥头大耳的人，站在中间，我猜他是牢头，夸的就是他。
以看守所的伙食来说，是不可能有人养的肥头大耳的。我猜测他进看守所前是个胖子，现在虽然仍是肥头大耳，但可惜的是身子骨瘦削的跟麻杆似的。
初进监狱的人，痛哭流涕，畏畏缩缩，捶胸顿足，基本都会是这些痛苦的反应。
但像我这样宾至如归像回家这么兴奋的犯人，恐怕他们从未见过，甚至这个世界上都闻所未闻。
我从他们表情和疑惑的眼神中已经看出来他们这么认为了。
米兰昆德拉说过一个概念，叫做媚俗。大意是人们见到草坪上欢笑追逐的孩子，可爱的小动物等，基本都会心生感动，温馨等美好情结。
但假如有些人看到这样的场面无动于衷或是厌恶。那会怎么样？
不是不可以，可以。但是别人会觉得这样的人毫无爱心，冷血，是不正常的。
葬礼上，你就应该悲伤，婚礼上，你就应该喜庆。
每个人都该遵循这样的情感规则，每个人都不想成为不正常的异类。
久而久之，这种下意识情绪反应成为了一种不经过大脑的条件反射，遮掩了人们最初的真正心理感受。
这是正常的集体情绪反应，每个人都会想融入。
这种情况，昆德拉称之为媚俗，虽然从字面意思来看并不算太准确，但他阐述的内容是极有道理的。
不管怎么样，我这是在进看守狱，不是进洞房，不说痛哭流涕，至少也不必欢天喜地。
就像婚礼上你不能哭嚎，葬礼上你不能欢笑一样，这不符合人们的基本认知。
可我此时正在欢天喜地，不媚俗的我，超出了他们的想象力，造成了他们的困惑。
他们收起了原本狰狞的凶相，面面相觑，不知所措。
我像是无比熟悉这里似的，自我介绍起来：“各位大哥，我叫崔冕，是个心理医生。初次见面，请多关照。”
总之我所做的一切都显得没把自己当外人，也没把他们当外人，像是回到久违的家，绝不像是第一次来这儿似的。
监狱里的人，整天面对四面墙，相当的空虚无聊，喜欢号子来新人。因为来了新人可以像猫玩老鼠一样的捉弄他们，欣赏他们跪地告饶哭鼻子的窘样。
我的表现，显然不像个新人，就是老人也没有我这么宾至如归的喜悦感。所以各位狱友们乱了方寸，不知道怎么接待我，都呆立在那儿，就听我一人在那叉着腰站人群中间口若悬河。
就好象领导在发表讲话似的。
“老大，哪张是我的床铺？”
我问弥勒佛老大，弥勒佛一愣，估计是没料到他还没自我介绍我怎么就知道他是老大，他随手一指。
我连忙冲去铺位，迅速的将臭哄哄乱糟糟的被褥叠成整齐的秀色可餐的豆腐块。
千万不要以为只有当兵的才能叠豆腐块，坐过牢的一般也会。
即来之，则安之。虽然之前我无比排斥看守所，宁愿散尽家产也要换个取保候审。但不得不来时，我也只能强逼自己装作很喜欢这里，适应这里的样子，只为少被人欺负。
弥勒佛一样肥头大耳的老大终于开了口：“你是犯啥事进来的？”
“砍人！”我豪气冲天铿锵有力的蹦出两个字。
“为啥子砍人？”
“砍了一个医生！这帮狗日的医生都是吃人不吐骨头，要割老子前列腺！老子前列腺好的不得了，一夜七次郎，非说老子有前列腺癌，我日他七舅姥爷的！”
我平常不怎么爱说粗话，但呆这儿的人，肯定是满嘴脏话，我必须得融入他们。
仇恨医院，害怕进医院，基本是中国人的通病，我这番话显然又博得了大家的好感和认同。
他们纷纷点头：“是的，医院比黑社会还黑，你砍的好！”
“我那年肾结石，硬是弄了我五千多块还没整明白呢。”
“你是不是真这么厉害啊，那你给大家说说你怎么一夜七次郎的呗？”终于有人问到了重点。
“咋不是真的？我被抓前一天还和老婆一夜七次了呢！”我冲自己的裤裆伸出了大姆指，“说实话，这小家伙发起狂来我自己都害怕。”
“那你快给大伙儿说说啊！”大家眼冒红光，立马全围了过来。
于是，我就坐在那里，将我看过的一本很经典的黄色小说改了名改了姓，绘声绘色的给他们讲起来。
除了基友，没有犯人不喜欢听关于女人的话题，我这刚进门的三板斧，斧斧致命，全部击中犯人们的g点。
我就是要让他们猝不及防，进入我的节奏，熬过第一夜就好了。因为第二夜我就有信心和他们成为熟人，少有人好意思对熟人下重手。
我上次蹲监狱时，记得有个犯人在户外劳动时，因为有砖匠特长，他就站梯子上砌围墙。后来，外面来个女人。这家伙看呆了，双手机械的干活，最后把自己手砌在墙里都浑然不知。
然而最要命的是那女人都不能算女人，长的就像只大河马似的，冲天大鼻孔，裂嘴大龅牙。
后来面对众人的嘲讽，那犯人解释道，不管那女的是长的像河马还是像啥子，可毕竟那是女人呀，活生生的女人呀，跟咱们带把儿的不一样啊。
这句话一出来，全场沉默。
是啊，那毕竟是女人啊，是囚犯们可望不可及的女人啊，再丑也是女人啊。
在来看守所之前我是做了充分的准备的，在手机上下载了好几本文采飞扬的黄色小说，反复朗读，几乎都能倒背如流了。
到时只要把里面主角名换成我自己就行了。
我当然不可能真把自己的房事说给这帮性饥渴的人听，谁愿意一群犯人没事意淫自己媳妇儿？
犯人们之所以特别爱听新人讲性话题，并不是说那些老人们都是处男没东西可讲，而是他们早已经讲了千百遍，大家都听腻歪了。
我模仿着单田芳说书那种抑扬顿挫的腔调：“哎呀，说时迟那时快，只见我双腿勾住床栏杆，使了一个珍珠倒卷帘，夜叉探海式，灯下赏美人，快哉快哉。我媳妇也不简单那，只见她闪绽腾挪，窜蹦跳跃，身形嘀溜乱转。今儿可真是上山虎遇下山虎，云中龙碰雾中龙，斗的可叫一个难解难分那。”
“哎呀，啥叫夜叉探海式呢？”有人就问了。
“你让开，我示范。”我拨开众人，蹭蹭蹭爬到上铺，坐在床沿，双腿勾住床栏杆，倒挂在空中钟摆一样摇晃，手遮额头，双目做四处张望状。
“看到没，这就叫夜叉探海式！”这姿势相当难，腿脚力量不够就容易摔下，我做完气喘吁吁。
单田芳说的夜叉探海式一般是指侠客倒挂在屋檐观察敌情，我说的痛快，竟然一下子把这造型整床上来了。
“这怎么像孙大圣的动作啊？对了，你在床上做这么夸张的动作有啥子用？”
“傻了吧？男人行不行，完全在于腰和腿！我这是在给媳妇一个下马威呢！告诉他我有多强大！那孔雀开屏有啥子用？跟交配有什么关系？不都是为了展示雄性的力量和美嘛！”
反正从头到尾我大致就是这么一个有点胡说八道的套路，不光是色情，还得有点引人入胜的故事情节，所以他们一直流着口水在聚精会神的听，不知不觉就熄灯了。
大家意犹未尽的各回床铺，突然一个人叫道：“哎呀，老大，忘了给新来的服水土呢！”
“服你大爷的水土，人家是新来的吗？人家比你还熟这里！”弥勒佛的声音沙哑到有点像阿杜，非常有辩识度。
我扑通一声滚下床：“哎呀，我怎么忘了这茬！不管我旧来的新来的，规距不能坏，水土还是要服的！大家来吧！我进监狱也七八回了，不服水土这身子骨还不舒服，来吧！”我把胸膛拍的啪啪响。
俗话说伸手不打笑脸人嘛，我就不信他们好意思对我这样一个“资深”犯人动手。
当别人想打你，你得知他的意图时，你就带着亲切友好的笑冲上去，大哥你打我吧，冲脸狠狠的打。
我就不信这世上还有几个人能打得下去，人心毕竟都是肉长的。
更何况他们现在满脑子装的都是我“老婆”的*，心理上对我只有感激，会觉得这小子真慷慨，把老婆拿出来与我们分享。
我说的当然不是我和悦儿的床事，我随便描述了一个小说里的女主角，就连她大腿根处一颗痣这样的细节都不错漏，并信誓旦旦的反复强调这真是我老婆。
之所以非要反复声明是我老婆，只是为了加强他们的代入感和真实感，让他们一次爽个够。
就这样，看守所最要命的第一夜竟然给我忽悠的波澜不惊的过去了。
我擦好厕所，转过脸来，一点也不见外的道：“哪位大哥腰酸背疼的，我来帮你捶捶，哇噻，这儿太好了，我太喜欢这儿了，你们个个长的都跟菩萨似的亲切，慈眉善目的。哎哟喂，这位大哥长的咋这么像弥勒佛，好福气呀！”
一个肥头大耳的人，站在中间，我猜他是牢头，夸的就是他。
以看守所的伙食来说，是不可能有人养的肥头大耳的。我猜测他进看守所前是个胖子，现在虽然仍是肥头大耳，但可惜的是身子骨瘦削的跟麻杆似的。
初进监狱的人，痛哭流涕，畏畏缩缩，捶胸顿足，基本都会是这些痛苦的反应。
但像我这样宾至如归像回家这么兴奋的犯人，恐怕他们从未见过，甚至这个世界上都闻所未闻。
我从他们表情和疑惑的眼神中已经看出来他们这么认为了。
米兰昆德拉说过一个概念，叫做媚俗。大意是人们见到草坪上欢笑追逐的孩子，可爱的小动物等，基本都会心生感动，温馨等美好情结。
但假如有些人看到这样的场面无动于衷或是厌恶。那会怎么样？
不是不可以，可以。但是别人会觉得这样的人毫无爱心，冷血，是不正常的。
葬礼上，你就应该悲伤，婚礼上，你就应该喜庆。
每个人都该遵循这样的情感规则，每个人都不想成为不正常的异类。
久而久之，这种下意识情绪反应成为了一种不经过大脑的条件反射，遮掩了人们最初的真正心理感受。
这是正常的集体情绪反应，每个人都会想融入。
这种情况，昆德拉称之为媚俗，虽然从字面意思来看并不算太准确，但他阐述的内容是极有道理的。
不管怎么样，我这是在进看守狱，不是进洞房，不说痛哭流涕，至少也不必欢天喜地。
就像婚礼上你不能哭嚎，葬礼上你不能欢笑一样，这不符合人们的基本认知。
可我此时正在欢天喜地，不媚俗的我，超出了他们的想象力，造成了他们的困惑。
他们收起了原本狰狞的凶相，面面相觑，不知所措。
我像是无比熟悉这里似的，自我介绍起来：“各位大哥，我叫崔冕，是个心理医生。初次见面，请多关照。”
总之我所做的一切都显得没把自己当外人，也没把他们当外人，像是回到久违的家，绝不像是第一次来这儿似的。
监狱里的人，整天面对四面墙，相当的空虚无聊，喜欢号子来新人。因为来了新人可以像猫玩老鼠一样的捉弄他们，欣赏他们跪地告饶哭鼻子的窘样。
我的表现，显然不像个新人，就是老人也没有我这么宾至如归的喜悦感。所以各位狱友们乱了方寸，不知道怎么接待我，都呆立在那儿，就听我一人在那叉着腰站人群中间口若悬河。
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“老大，哪张是我的床铺？”
我问弥勒佛老大，弥勒佛一愣，估计是没料到他还没自我介绍我怎么就知道他是老大，他随手一指。
我连忙冲去铺位，迅速的将臭哄哄乱糟糟的被褥叠成整齐的秀色可餐的豆腐块。
千万不要以为只有当兵的才能叠豆腐块，坐过牢的一般也会。
即来之，则安之。虽然之前我无比排斥看守所，宁愿散尽家产也要换个取保候审。但不得不来时，我也只能强逼自己装作很喜欢这里，适应这里的样子，只为少被人欺负。
弥勒佛一样肥头大耳的老大终于开了口：“你是犯啥事进来的？”
“砍人！”我豪气冲天铿锵有力的蹦出两个字。
“为啥子砍人？”
“砍了一个医生！这帮狗日的医生都是吃人不吐骨头，要割老子前列腺！老子前列腺好的不得了，一夜七次郎，非说老子有前列腺癌，我日他七舅姥爷的！”
我平常不怎么爱说粗话，但呆这儿的人，肯定是满嘴脏话，我必须得融入他们。
仇恨医院，害怕进医院，基本是中国人的通病，我这番话显然又博得了大家的好感和认同。
他们纷纷点头：“是的，医院比黑社会还黑，你砍的好！”
“我那年肾结石，硬是弄了我五千多块还没整明白呢。”
“你是不是真这么厉害啊，那你给大家说说你怎么一夜七次郎的呗？”终于有人问到了重点。
“咋不是真的？我被抓前一天还和老婆一夜七次了呢！”我冲自己的裤裆伸出了大姆指，“说实话，这小家伙发起狂来我自己都害怕。”
“那你快给大伙儿说说啊！”大家眼冒红光，立马全围了过来。
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我上次蹲监狱时，记得有个犯人在户外劳动时，因为有砖匠特长，他就站梯子上砌围墙。后来，外面来个女人。这家伙看呆了，双手机械的干活，最后把自己手砌在墙里都浑然不知。
然而最要命的是那女人都不能算女人，长的就像只大河马似的，冲天大鼻孔，裂嘴大龅牙。
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是啊，那毕竟是女人啊，是囚犯们可望不可及的女人啊，再丑也是女人啊。
在来看守所之前我是做了充分的准备的，在手机上下载了好几本文采飞扬的黄色小说，反复朗读，几乎都能倒背如流了。
到时只要把里面主角名换成我自己就行了。
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犯人们之所以特别爱听新人讲性话题，并不是说那些老人们都是处男没东西可讲，而是他们早已经讲了千百遍，大家都听腻歪了。
我模仿着单田芳说书那种抑扬顿挫的腔调：“哎呀，说时迟那时快，只见我双腿勾住床栏杆，使了一个珍珠倒卷帘，夜叉探海式，灯下赏美人，快哉快哉。我媳妇也不简单那，只见她闪绽腾挪，窜蹦跳跃，身形嘀溜乱转。今儿可真是上山虎遇下山虎，云中龙碰雾中龙，斗的可叫一个难解难分那。”
“哎呀，啥叫夜叉探海式呢？”有人就问了。
“你让开，我示范。”我拨开众人，蹭蹭蹭爬到上铺，坐在床沿，双腿勾住床栏杆，倒挂在空中钟摆一样摇晃，手遮额头，双目做四处张望状。
“看到没，这就叫夜叉探海式！”这姿势相当难，腿脚力量不够就容易摔下，我做完气喘吁吁。
单田芳说的夜叉探海式一般是指侠客倒挂在屋檐观察敌情，我说的痛快，竟然一下子把这造型整床上来了。
“这怎么像孙大圣的动作啊？对了，你在床上做这么夸张的动作有啥子用？”
“傻了吧？男人行不行，完全在于腰和腿！我这是在给媳妇一个下马威呢！告诉他我有多强大！那孔雀开屏有啥子用？跟交配有什么关系？不都是为了展示雄性的力量和美嘛！”
反正从头到尾我大致就是这么一个有点胡说八道的套路，不光是色情，还得有点引人入胜的故事情节，所以他们一直流着口水在聚精会神的听，不知不觉就熄灯了。
大家意犹未尽的各回床铺，突然一个人叫道：“哎呀，老大，忘了给新来的服水土呢！”
“服你大爷的水土，人家是新来的吗？人家比你还熟这里！”弥勒佛的声音沙哑到有点像阿杜，非常有辩识度。
我扑通一声滚下床：“哎呀，我怎么忘了这茬！不管我旧来的新来的，规距不能坏，水土还是要服的！大家来吧！我进监狱也七八回了，不服水土这身子骨还不舒服，来吧！”我把胸膛拍的啪啪响。
俗话说伸手不打笑脸人嘛，我就不信他们好意思对我这样一个“资深”犯人动手。
当别人想打你，你得知他的意图时，你就带着亲切友好的笑冲上去，大哥你打我吧，冲脸狠狠的打。
我就不信这世上还有几个人能打得下去，人心毕竟都是肉长的。
更何况他们现在满脑子装的都是我“老婆”的*，心理上对我只有感激，会觉得这小子真慷慨，把老婆拿出来与我们分享。
我说的当然不是我和悦儿的床事，我随便描述了一个小说里的女主角，就连她大腿根处一颗痣这样的细节都不错漏，并信誓旦旦的反复强调这真是我老婆。
之所以非要反复声明是我老婆，只是为了加强他们的代入感和真实感，让他们一次爽个够。
就这样，看守所最要命的第一夜竟然给我忽悠的波澜不惊的过去了。