心情随笔

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    老人们总说人生若是失去何物,便会变相的得到某物。

    昨夜因为心情苦闷,在微信写了条说说,当时我就知道会有很多人点赞和评论,我想认识我的朋友们都会觉得都这么多年了,我还放不下小凡。

    和她认识是在十二岁那一年,到如今也有十年了。

    这么久的时间,我不断在扪心自问,我真的喜欢她嘛?我爱她嘛?不,或许这只是我的自以为。

    昨晚我做梦了,梦中全是小凡的身影,我曾写过小凡的笑声最是声声入耳,早晨七点半多个几分钟,我忽然从床上惊醒。

    我在梦里梦见了她加了我好友,微信好友。

    我慌张的寻找着手机,最终手机躲在枕头下,我怀着忐忑的内心点开了微信图标,随着屏幕出现一道人影凝望着大又圆的月亮时,微信界面出现了。

    引入眼帘的,是一排聊天框,群聊与群聊不断变化着位置,那是信息更新。

    我很忐忑,我十分惶恐。

    当一切恢复平静时,大约过了十几秒,通讯录出现了一个红色的1字,我当时脑海轰的一声好像有炮弹在炸开般。

    真的是小凡吗?真的是她加我的嘛?

    这就是人生,如此操蛋的人生,我当时急冲冲点燃香烟,深深的吸了一口这才恢复平静。

    带着谨慎,带着不安切换到了通讯录,有好友加我,凌晨六点加我的,我当时屏住了呼吸,按下了通过。

    试探性的问道:“你是?”

    过了几分钟,她一直不曾回复,我有些紧张,甚至是患得患失。

    难道不是小凡吗?

    最终她回复了,只是简单的说了句:“小说写的不错。”

    我当时双手俩拇指快速拼字,写道:“还好。只是感情的寄托……抱歉,刚睡醒。”

    “真的是你说的那样”一句没有丝毫标点符号的话语,外加一个撇嘴的表情,我脑中轰隆一声。顿时懵逼了。

    近乎装逼般写道:“人活一辈子,会失去很多,唯独这个是我最需要忏悔的。”

    足足过了三分钟,她才施施然回复:“知道我是谁了吗?”

    还是一句没有丝毫标点符号的话语,我当时的表情很震惊。有错愕,有惊喜,有失落,有患得患失,一时间心情如同五味瓶被打翻,各种情绪浮现。

    “你真是小凡?”

    “你别逗我。”

    她秒回道:“你妹的,我是秀婷。”

    我当时就像是晴天被一道雷劈的外焦里嫩,意想中的女孩并没有出现,反倒是我有段时间没安排她出场的秀婷倒是出现了。

    “追你大爷,怎么追你了?!”一句带着质问与底气不足的问话。末尾加了个痛哭的表情。

    “小说而已,何必计较?这只是我童年的回忆,何况主角不是我。”我扯出一道难看的微笑,顿时兴趣缺缺的扔下了手机,整个人瞬间被抽空了力气,软弱无力的躺在床上。

    手机的LED灯光闪烁了两下,白炽光十分闪眼,我较无情绪的看了眼手机,秀婷告诉我她加我主要是为了跟我道歉。

    我其实不是需要她道歉,我也不曾恨过她……如果时光倒流。处于当时那个年龄段的我,还是会再一次选择秀婷,忘却小凡。

    因为那时的我,不会带有如今深沉的悔意。因为那时候我几乎不曾发现我和小凡形单影只,距离不知不觉间远了,直至有一天我点开QQ,才发现小凡忽然不见了。

    那时,我才彻底的明白了一件事,当一个女孩子恨你。从喜欢你到狠下决心删除你,这中间有着我不曾知晓的内容。

    那时候,我和秀婷在一起了,整日在小凡班级门口晃悠,就是为了和秀婷下课十分钟说说话,我不知道小凡当初是何种心情,现在想想,我当初得有多混蛋啊。

    ……

    我和她在一起之后,没过多长时间,小凡也有了男朋友,这算是报复吗?

    我当时的心思很清楚的记到了现在,我很嫉妒那个男的,轻而易举的拥有了小凡,而我那时已经和秀婷分手了。

    说起来,这算是一种轮回吧!

    我和秀婷从小学到初中一直是同学,她曾在六年级临近毕业时,要我弟弟向我转达一句话。

    如果,上了初中和我同班,她就辍学。

    这句话,我记得十分清楚,我还真就因为这句话,错过了去一班读书,和小凡同班的机会。

    人生就是如此,任何事情都是你意想不到的,乃至于当我妈后来给我打电话告诉我一班那个名额因为我的犹豫,错过了换班的最佳机会,而我只好去了三班。

    秀婷在初一下半学期时候,曾托我班级的一位姑娘给我递过来一份信,她写字很娟秀,柔弱中带着仔细,细腻时却又不失行云流水。

    不得不承认,她写字很好看。

    我当时或许是因为秀婷曾经的那句话,牢记心中而愤懑,所以直接就撕了,然后扔进了垃圾桶,并告诉同班的姑娘,告诉秀婷,我这辈子都不想看到她。

    我必须承认一点,我初始时并没有因为无法去一班而愤怒,我只是在愤懑秀婷为啥如此对我?我又不曾欺负她,又没有做过天怒人怨的事情,为啥我和她同班她就要辍学?

    草拟妹夫的,这件事我至今为止一直想不通。

    没过多长时间,年段传来一条消息,秀婷和高我一年级的某个男的在一起了。

    我必须承认一点,我当时是表面毫不在意,可心底却相当的想打人。

    我知道,秀婷那封信是什么意思,女孩子他娘忍着害羞给你写信,如果不是为了男女朋友的事情给你写,老子他妈马上跑去长江一跳了之。

    可我撕了,碍于面子,我不曾对她道歉,不曾对她说出我喜欢她这种话语。

    而一年后,这样的事情再一次的重蹈覆辙。我和秀婷在一起之后,小凡似乎也很想证明一点般,在我分手之后年段再次传来她和初三的一个男的在一起了。

    不过,我却对此不太在意。其实并非不是不在意,而是我和秀婷分手了。

    那是我第一次体验到被抛弃的感觉是如何的酸爽,那天考完期末考,我走在秀婷班级门口,她们班级门口的走道已经到底了。

    我没有找到她人。我在三楼,而她在一楼的停车场。

    她不曾回头,我静静凝视着她的背影,看着她瘸着脚骑着车离开了车棚,我的视线随着她而动,最终她在十几秒之后消失在了我视野中。

    当时,我万念俱灰。

    我很清楚她这样做代表了什么,所以我疯了般跑向车棚,取出我的自行车,用尽全身力气追了下去。

    可惜。即便我再快,终究是失去了她的身影。

    我的眼泪在达到外公家厕所的时候,不争气的滴出了眼眶,低声的哭泣着,害怕被爷爷听到我的哭声,而不断舀水洒在自己身上。

    不知道过了多久,只是记得当时是下午四点多,我接连不断的拨通着秀婷的电话,她按断了,我接着打。

    周而复始。

    足足过了十分钟吧。她终于接了。

    我问她为什么,她只是不停的哭,不断的哭着,口气却十分坚决。一定要跟我分手。

    后来,我还是知道了为什么,因为她要去浙江的鞋厂上班,只因为和我在一起这阶段,短短的两个半月,她一直在与那个男人联系。我包容我忍让我安慰。

    最终,还是我技不如人,我输了。

    全盘皆输,我输了两个半月的努力,输了秀婷,输了小凡。

    我,就是个彻头彻尾的失败者。

    这一切还是要怪我,因为我当初撕了那封信,以至于我伤了秀婷的芳心,即便我半年后和她在一起了,也没用。

    爱你的人,伤你最深……这句话是真的。

    ……

    我和秀婷在一起那段时间里,有一次礼拜六****回老家看望奶奶,那晚星期六,作为闽南人几乎村村都有请人来唱戏的习俗。

    那晚,我手机接到了一个电话。

    电话里头的人告诉我,秀婷出事了。

    她掉进了虾池里,而秀婷出事的主要人是一个男的,她认的哥哥,风(这里简称风,时过境迁,也没必要写出人名来。)

    这是个玩家子,不过对我还是挺友好的,所以我也没多说,只是秀婷出事那晚,我和他彻底翻脸。

    这就是我的性格,老子本人你可以侮辱,可以欺负,可我的女人谁都不准碰,出了事我定会找你算账。

    我当时急的宛若热锅上的蚂蚁,不断打电话找人帮忙。

    庆幸的是,有个高我一年级但却和我关系很好的朋友,叫做锦。

    当晚差不多晚上十点半,秀婷已经到家了。

    我央求他骑着自行车去秀婷家里,他问我去了要干嘛?

    我直接朝他吼道:“去了就直接敲门,就算***吵到了别人睡觉也要给老子把秀婷的家人吵醒。”

    他,真的照做了。

    十分钟,我他打电话告诉我,秀婷的家人已经知道了她的伤势,在准备处理了。

    一听这话,我当时心中一松,总算……就算你恨我,我也认了,如果你受了伤,伤的严重没去查清楚,留下后遗症这才是我最不乐意见的。

    后来,我不知道她是否恨我,有或者没有都好,我只能为了她好,这样去做了。

    这便是秀婷那时一瘸一拐离开我视线的缘故,可见那晚伤的有多么严重,若我因为害怕被她家长知道我与她在交往,而不去如此做,只怕秀婷还真会留下后遗症。

    她没事,是我最大的安慰。

    或许,很多人会以为我在瞎编乱造,可这就是事情,我当时的初恋女友,秀婷。

    我不曾恨过她,我其实蛮恨自己的,如果当时我没有撕那封信该有多好,她的心里我就是第一个走进她心底的男生了,她该想着该念着的人就必须是我了。

    在感情上。我输的很彻底。

    在后来的日子里,我只交往了一个女朋友,我选择让她提出分手而不去伤害她,就如同秀婷的不辞而别。小凡的无影无踪,就让所有的痛苦所有的难受,所有需要躲在角落里哭泣的日子,由我来承受吧。

    长大了,此时此刻坐在电脑面前。我回忆起以往,心中很是安宁。

    我只是想,把心底曾经做过的最傻,最惹人恨,最让人受不了的事情一一写出来。

    让大家看看,曾经的迷离是有多么的傻,傻到有一天吃着午饭,吃着吃着,脑海里忽然想到秀婷,嘴巴里含着饭。手中的盒饭啪呲一声掉在地面上而不自知。

    是我舍友帮我捡起来,重新放在我手上的。

    那一段时间,我躲着秀婷就好像猫见到了老鼠忍不住想要去躲避一般,我是猫我本该让老鼠去惧怕我,结果我却成了逃兵,持着枪大喊着攻击,结果别人冲上去拼了,而我却在原地,乃至于还在后退着跑。

    那些驳杂不堪的记忆,最是惹人怀念与发笑。

    ……

    还记得我和秀婷分手后的某一天晚上。我和几位同学在海边吹着海风,当初年少轻狂骑个车都牛的不要不要的。

    我说要去买烟来抽,然后骑车走了。

    几分钟后,我在一条小巷口刹住了车。朝着一道身影已经融入黑暗之中的倩影喊道:“小凡!?”

    她回头了,来到我身边看着我,当时我笑得很傻很天真,那时候的小凡真的没太多心思,她还是个清纯的女孩。

    我问她要去哪里,她说载她去白石村小学吧。

    在路上。我开的飞快,可惜的是车当时最快的码速也就六十。

    我,在那晚,错过了我最想说的一句话。

    也就是在那晚之后,小凡没过多久便有了男朋友。

    我想,男人和女人之间,谁都有过清纯、年少轻狂的年龄。

    用着血管中流淌的沸腾的血液,去做着一件又一件狂放,不计较后果的事情。

    上课带头起哄,与老师斗嘴其乐无穷,与老师打斗更是乐趣多多,泡妹子,偷看女孩洗澡,成群结队游街,见到美女总会情不自禁拇指食指并在一起,朝着她吹一声巨响的口哨。

    然后,惹来白眼,可我们却哄然大笑不已。

    这就是青春,这属于我们95年出生的男孩女孩们,一段最值得留恋的过往。

    ……

    迷离觉得呢,其实两个人在一起,无非就是一起吃饭,一起睡觉,一起做些有意义的事情。

    彼此每一次凝眸相望,都能够见到女孩秋波动荡,带着一缕迷蒙,嘴角微微扬起,露出洁白贝齿;男孩虎目正紧,双眸中可以倒映出女孩亭亭玉立的身姿,吹弹可破的玉容。

    彼此相拥着,牵着手甩动着,缓缓消失在那些羡慕的人眼里。

    ……

    迷离自己,对于我的感情经过,我没啥好后悔的,小凡因为是我父母离婚后第一个和我接触的女孩,所以我想我更多的是不愿意和她就如此不闻不问,形同陌路一般。

    因为我与她根本不曾有过矛盾,如果说有,我或许不该在她上了高中后,才敢对她说出我喜欢你这四个字。

    多么可笑的时间点,如此卑微的四个字宛若我的内心,她可以尽情的嗤笑,不屑于之,这或许是我迟来的告白……因为我记得,她当初告诉我,我只是把你当成最好的朋友。

    可是,我和她再也没了联系。

    如果有人问我,再给你一次机会回到当年,你最想做的事是什么?

    我想大声告诉他(她),我想他娘的回到初一,回到我撕掉那封信之前的几分钟,我会撕开信封,一字一句的看仔细,然后告诉秀婷,老子就是他娘的看上你了,你要么就跟我交往,要么就跟我交往,你别无选择。

    因为今天秀婷的出现,让我平静的内心出现了波澜。

    这个波澜荡漾开来的程度十分之夸张,从早晨影响了我,一直持续到了如今,这就是这章面世的缘故。

    我深思熟虑过,小凡已经变了,她早已经不是当年那个话不多,笑声如同银铃般的女孩子了,她不是我能够拥有的,因为从和她断了联系到如今整整七年,我们陌生了七年,再也不可能熟络,即便有机会见面。

    也只会是,点到即止。

    ……

    我想告诉秀婷,今天你告诉我你看了我的小说,很好看,但是把你写成了心机b。

    我解释过了,小说里的小凡只是我想要得到的女孩而已,而里面的秀婷为何会第一个出现?我不知道,或许冥冥中,最大的可能性就是小凡和秀婷她们的地位在我心底是平等的。

    没有谁高于谁。

    或许,当初你大胆点跟我说喜欢,而不是写信,我绝对是不会拒绝的。

    挺抱歉的,写了这么多话,让大家看笑话了,可是我想告诉大家的是,今天我和秀婷姑娘聊天,就好像是十几年不见的老朋友一样,交谈之下毫无生涩感,我不知道为何会如何。

    似乎,我心中更认可秀婷吧。

    我的话说完了,我只希望这文章发表之后,秀婷如果有幸看到,如果她还是单身的话,如果她不介意的话,那么……我能不能厚着脸皮跟你请问下。

    “请问,能够当我女朋友嘛?”我搓着手,带着紧张带着惶恐不安的情绪,在这里问下。(未完待续。)

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