第一千零六十二章 无可避免
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当然不管元素再怎么积极的想办法去逃避，也依然改变不了他们已经注定的命运，毕竟这可是来自于大宇宙意志的恶意，如果能够这么简单的消除的话，那么大宇宙意志也就太弱鸡了点了，毕竟这可是大宇宙意志啊！
是整个宇宙至高无上的存在，虽然系统还不能完全自如的控制整个宇宙，但是也依然是无敌的存在，可以说除非外来宇宙进行干涉，不然谁会是大宇宙意志的敌手！
元素的反抗不过是他们一厢情愿的产物，就像喊着那些我命由我不由天的家伙一样，都不过是自以为是的人罢了，如果老天真的看你不爽的话，那么一道雷劈下来，你还能剩下个啥子东西呢！
就像元素现在这样，真的是走个路都能平地摔个大跟头，火元素赶路半路能遇到大水爆发，火元素赶路能遇到火山喷发等等，可以说整个世界都充斥着恶意，如果不是元素靠着自己的硬实力，以及系统现在对这些细枝末节掌控力度还不够的话，元素基本上就是必死的，毕竟不能吸收周围的元素能量补充的情况下，火元素又能在大洪水中坚持多久，水元素又能在岩浆中挺住多久呢
（今天就只能这样了，最近很忙，我爸受伤问老板索赔要打官司，尼玛，开庭费就一万，律师费一万还多，今天还东奔西跑的，累我个半死，不行了，我要睡了，晚安各位，不然我估计我明天就起不来了）
一个区区万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！
做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。。。
我昨天不在家，弟弟拿我的笔写恶补暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。
我们英语老师记性不好（女的），一天上课她进班里后发现书忘拿了，说了句：“我真是胸大无脑！”结果我说了句：“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。
哎！不说了我现在还在校门口站着呢。
同学甲：语文的威力是什么？乙：看了答案不想抄。。甲：那数学呢？乙：抄了答案也不会。甲：那英语呢？乙：看了答案不想抄和抄了答案也不会。。
今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！
冷笑话
跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”
她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”
脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”
我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。
在路上碰到一个男的抢劫一妹子，当时就怒了，上去就踹倒那男的然后把妹子包抢走
从前，我有个特的同学，说：“我超喜欢魏延。”问他为什么，他说：“因为不是魏延踩灭了长明灯，诸葛亮就不会死，诸葛亮不死，蜀国就会统一天下，哪还有我们新中国呢？”我去，这说的我竟无法反驳
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。。。
、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。
4、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
5、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”
、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
4、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。
1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。
、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。
（未完待续）
当然不管元素再怎么积极的想办法去逃避，也依然改变不了他们已经注定的命运，毕竟这可是来自于大宇宙意志的恶意，如果能够这么简单的消除的话，那么大宇宙意志也就太弱鸡了点了，毕竟这可是大宇宙意志啊！
是整个宇宙至高无上的存在，虽然系统还不能完全自如的控制整个宇宙，但是也依然是无敌的存在，可以说除非外来宇宙进行干涉，不然谁会是大宇宙意志的敌手！
元素的反抗不过是他们一厢情愿的产物，就像喊着那些我命由我不由天的家伙一样，都不过是自以为是的人罢了，如果老天真的看你不爽的话，那么一道雷劈下来，你还能剩下个啥子东西呢！
就像元素现在这样，真的是走个路都能平地摔个大跟头，火元素赶路半路能遇到大水爆发，火元素赶路能遇到火山喷发等等，可以说整个世界都充斥着恶意，如果不是元素靠着自己的硬实力，以及系统现在对这些细枝末节掌控力度还不够的话，元素基本上就是必死的，毕竟不能吸收周围的元素能量补充的情况下，火元素又能在大洪水中坚持多久，水元素又能在岩浆中挺住多久呢
（今天就只能这样了，最近很忙，我爸受伤问老板索赔要打官司，尼玛，开庭费就一万，律师费一万还多，今天还东奔西跑的，累我个半死，不行了，我要睡了，晚安各位，不然我估计我明天就起不来了）
一个区区万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！
做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。。。
我昨天不在家，弟弟拿我的笔写恶补暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。
我们英语老师记性不好（女的），一天上课她进班里后发现书忘拿了，说了句：“我真是胸大无脑！”结果我说了句：“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。
哎！不说了我现在还在校门口站着呢。
同学甲：语文的威力是什么？乙：看了答案不想抄。。甲：那数学呢？乙：抄了答案也不会。甲：那英语呢？乙：看了答案不想抄和抄了答案也不会。。
今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！
冷笑话
跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”
她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”
脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”
我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。
在路上碰到一个男的抢劫一妹子，当时就怒了，上去就踹倒那男的然后把妹子包抢走
从前，我有个特的同学，说：“我超喜欢魏延。”问他为什么，他说：“因为不是魏延踩灭了长明灯，诸葛亮就不会死，诸葛亮不死，蜀国就会统一天下，哪还有我们新中国呢？”我去，这说的我竟无法反驳
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。。。
、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。
4、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
5、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”
、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
4、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。
1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。
、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。
（未完待续）